Tears of god...

Hoy fue una noche distinta, es día miércoles, son las 4 de la mañana, acabo de llegar a mi casa hace media hora, comí algo y escribo esto para no perder la idea antes de dormir…

Como sabrán, soy de Antofagasta, la segunda región de Chile, zona donde nunca llueve… bueno, alguna vez alguien me enseño que nunca hay que decir nunca, pues hoy se vino un buen aguacero sobre mi ciudad, que aun a estas horas no para (según los nunca bien acertados meteorólogos pararía a las 2:00 de la mañana, bueno… que más se espera si ni siquiera pronosticaron exactamente la lluvia).

A las 11 de la noche, mientras me ocupaba en arreglar las goteras en mi casa y llenar de baldes el piso, me llama un amigo instándome a ir a ayudar a los campamentos, donde debería haber grandes problemas (como ya les dije en mi ciudad no llueve nunca, si las casas normales no están preparadas, imagínense casas de campamentos)… Partimos a la cede de “Un techo para Chile” y junto con los muchachos cargamos las camionetas y salimos hacia los campamentos… durante mas menos 3 horas tiramos palas, pusimos plásticos en techos, martillamos, picamos, etc … eran las 3 y la lluvia iba y venía, pero la situación estaba controlada… Cuando terminamos nuestra faena, estábamos muertos de hambre y sueño, aunque con la gran satisfacción de haber ayudado en lo posible a los tíos y las tías del campamento “Chile Nuevo”…

Ahora pensando, mientras me tomaba una taza de leche caliente y un pan con queso, me di cuenta de lo que tengo, de cómo la gente por apoyarte siempre te dice con cariño: Mira para el lado, siempre hay alguien con más problemas”, claro, pero si tu le dijeras, no basta mirar para el lado, mira más allá, hay gente con TREMENDOS problemas, y empiezo a pensar que… NOS URGIMOS POR PURAS WEAS!!!!, hay gente que realmente necesita ayuda, y me alegro y agradezco al cielo por aún tener dos brazos, dos piernas, una inteligencia bien puesta, y un tremendo corazón, de tener gente que me quiere, y de ser un hombre de principios… me he quejado durante un tiempo por pendejerías, es más, que ni siquiera me corresponden, y hoy, en medio de la lluvia, ayudando a gente realmente desposeída, me di cuenta de tantas cosas, me reía sólo de lo estúpido que he sido al llorar… Yo estoy más que bien, tengo trabajo, buen rendimiento en la universidad, una familia que me ama, gente que me estima, soy muy fuerte y puedo aún ayudar, por favor, que más puedo pedir, miremos nuestra realidad, miremos aquellas realidades que tenemos a la vuelta de la esquina, hay gente muriendo, y muy pocos osan más que poner unas cuantas palabras en una revista, en un blog o comentar las atrocidades que pasaron en su casa con el temblor, la lluvia del día anterior o el quiltro que mordió a la vieja ladrona del negocio de la esquina… abramos los ojos, y démonos cuenta de lo que tenemos y somos…

Gracias Dios por darme esta oportunidad para entender tantas cosas y mostrarme a través de esta nueva prueba las duras realidades que existen en este mundo, y por mostrarme que he sido un maldito egoísta…

Melancolía….

Es rara esta forma de recordar, es toda una nueva experiencia para mí, había olvidado por un tiempo lo que era estar así, dando paso a la rabia y muchas cosas… ahora estoy tranquilo, me siento ligero, “liviano”, como me diría un buen amigo, enterrando mis muertos… Cuando comencé a arreglar mi vida me di cuenta de lo tonto que somos muchas veces al poner la responsabilidad de nuestros problemas en otras manos, cuando en realidad los problemas son internos, y para eso basta una profunda reflexión que no nos atrevemos a hacer por egoísmo u orgullo, por no reconocernos en el error… pero bueno, ahora que me he limpiado de todo eso, asumí mis responsabilidades y comencé hace ya un tiempo a despejar el camino, y de qué manera.... ¿Cuánto seguiremos culpando a quienes no debemos de nuestros problemas, de nuestro sufrimiento?

Como diría Andrew Cohen, despeja tu mente, sal de tu lógica y da paso a la “meditación”, sin esperar nada a cambio de lo que haces, sin expectativas de nada, solo hazlo y deja que las cosas sean por que sí nada más, deja que todo fluya, luego cuando lo hayas logrado, da paso a la “contemplación”, que es el ver el mundo de una forma distinta, ya que si has pasado la primera fase no esperas nada, por lo tanto, todo lo que llegue serán solo triunfos, y te dirán como debes vivir y cómo debes encaminar tu vida… y así como yo hago ahora, verás todo de manera positiva, incluso así verás la melancolía….

Melancolías…

Como es sabido la melancolía
No es sinónimo de soledad
Aunque una y otra lleguen
Con un llanto sequísimo
Una ternura en trozos
Una tristeza que no tiene nombre

Con la melancolía no se juega
Sobre todo si sube desde los huesos
Y se abre temblorosa y delirante

Hay una melancolía que se engancha a la vida
Y otra melancolía que se asoma a la muerte

Pero los melancólicos no son candorosos
Conocen por lo general de que se trata
La asumen como una fiebre recurrente
Como una propensión a la dulzura
O un modo inédito de respirar

Normalmente
La soledad y la melancolía
Tienen vergüenza de mostrarse
Sólo el amor les infunde coraje
Y las convierte en pájaros de fuego

Mario Benedetti...

Hartas cosas...

Les presento a guatis!!!!, mi papiiiiii ( ya ya, grito viceral del momento, seriedad por favor)....

Este es mi papi, estamos atravezando el canal del Chacao en Marzo de este año (la fecha de la cámara ta mala), el es un gran amigo, partener de carrete, arreglos monetarios, conversaciones, cafés, y el medio etc... Ahora está trabajando en Calama desde hace dos semanas, por lo que lo hecho de menos, y mucho, además que me falta plata pal pan!!!, pero bueno ese es problema mio por gastarmela carreteando XD.....

Anoche gran noche gran, primero un pub con el grupo de we... perdon con mis amigos y la capitana, y luego tambo, me saco a bailar una bailarina del grupo folclorico al medio del patio de la U, ni que fuera chico electronico subiendo a la tarima, y viendo weas viendo weas ( ehm... XD), y wuajajajaja, esto ya parece comedia... me encontre con una persona del pasado, pero del pasado po!!!!, y de nuevo arregle cosas pendientes sin mirar atrás, es decir, siempre avanzando, con una sanidad y altura de miras increible, bueno, esa persona tb tiene una mente suficiente madura tb para hablar las cosas como se debia, esto se está convirtiendo en una visión de vida, y uta que me ha hecho bien, voy cuán maestro chasquilla arreglando aqui y allá...

Descargos del día: Me caracterizaba por defender a los flaites por esta y esta otra razón, pero uta, ayer pa empezar nos fuimos en la micro con una par de amigos al pub , y un grupo de picantes flaites weando a todo chancho en la parte de atrás, ya me disgustaba, paso la noche, la fiesta todo, y llego a mi casa y me rallaron la pared!!!!!!, fue un literal rallon de pintura (dije literal, literal!!!, que estas pensando morbos@), flaites del orto, por eso les dejo esta página hoy para que se rían un poco, sin querer ser discriminatorio...

http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Flaites

Y ya, eso nomas, que estoy viendo a Soda en la tele, y es más entretenido que estar posteando en mi blog, wuajajajajjajaa...

¿¿¿Bah, qué paso???

Por donde comenzar, paso un nubarrón estos días que me hizo recordar cosas, más que cosas, sentimientos negativos, y me di cuenta que me estaba dejando achacar…

Partí la mañana limpiando mi casa como un maniaco, revolucionando el orden de los muebles, barriendo, pasando el lustra muebles… sonaba Cold Play en el PC, hora, las 11, recordé que cuando vivía en mi depa el ser más bello del mundo llegaba a acompañarme a dormir unas cuantas horas para sólo sentir lo lindo de estar, nada más, para luego volver a almorzar a su casa, mañanas hermosas, y lo pensé, parecidas a estas, que lindo tener ese recuerdo y poderlo sentir así… sin malos sentimientos…

Comenzó entonces la resaca del carrete del día anterior, me achaqué un poco y me dediqué a degustar el almuerzo que había cocinado, hora… las 2… era hermoso cuando cocinábamos juntos, haciendo la receta el día anterior y después una buena siesta, y ahora que recuerdo me dije, bueno, si lo recuerdo así tan lindo, entonces duermo una siesta, que tendrá de malo, nada, fue espectacular…

Desperté con algo de frío, había soñado algo lindo pero no recordaba qué, entonces me senté un rato al PC, ahí me di cuenta que me sentía distinto, no quería estar al PC, conversé un rato con Felo y luego tomé mi bicicleta, para ir por la costanera, sentía algo lindo, todos mis recuerdos habían sido distintos, y pensar que antes llegué a parecer un esquizofrénico ante la desesperación de los recuerdos, cuán estúpido me sentí ahora… en fin… el viento soplaba en mi cara… la costanera… volantines, niños, padres, música, alegría, cuán felices éramos sólo caminando y haciendo lo mismo que me traía felicidad ahora, no era necesario carretear, tomar para pasarlo bien, no, sólo caminar… un niñito con un Milk shake, uff que recuerdos más hermosos… suena “11 y 6” en mi walkman, llego al café, que hermosas e inteligentes conversaciones, los mismos gustos, miradas afines y sinceras, un brillo que no he vuelto a ver en los ojos, comencé a extrañarme a mí mismo, busqué desesperadamente tomar hasta hace unas semanas, buscar diversiones absurdas, sabiendo que no debía hacerlo, cuando me dí cuenta, comencé a accionar la manija de la máquina revolvedora de problemas, mi alma… y resolví situaciones como la que describí en un post anterior que tenía pendiente hace años… un barco al frente, uff, casi choqué con una abuelita, se me olvidó la bicicleta, que vergüenza… seguí avanzando… me reía sólo… sonaba “To love Somebody”, temón, y entonces comprendí lo que me pasaba, creo que nunca antes había amado, y que diablos, porque negarlo, no quiero volver al pasado, las cosas mal hechas ya están, pero no por eso no se pueden arreglar las cosas desde el presente, no por eso voy a olvidar todo lo lindo que quedó en mí, no por eso voy a dejar que la gente morbosa se llene la boca comentando cosas que no son, para destruir, para hacer daño, me dí cuenta que amar es mucho más, cuando se han superado cosas, se siente dentro, se vive, se es… se es capaz de enfrentarse a uno mismo y conocerse…

Algunas ideas de la redacción de este post fueron sacadas del blog de Juan carlos, al ver que sacaba su rabia frente a todo, al son de la música, me dí cuenta que al son de la música yo recordé quién soy, de que estoy hecho, de mis sentimientos, de la energía que tengo hoy… y hasta me siento estúpido perdiendo esa energía frente al pc ahora, queda un café, un amigo, mi hermana, mi sobrina, aun queda día, y vida, y amor… así que, a seguir con esto!!!

PD: Es mi proceso, pero se qué más de alguno está sufriendo penas del corazón, quizás algo de esperanza o felicidad les contagie el leer esto…

Despistes...

Han pasado días algo extraños, con sabor a nostalgia, bueno, nunca es malo un poco de su sabor agridulce... y a cuantos no les tocará lo que en esta noche leí?, os presento entonces mi lectura:


Despistes

Las cosas que uno olvida suelen ser
las que valdría la pena recordar
digamos los ojos de mirar la lluvia
o la casa sin nadie al regresar de un viaje
o el poema perdido en no sé qué obras completas

o en la esquina de exilio en que ella estuvo
o el abrazo amigo que ya no estará

por más que se anoten en retinas o pañuelos
uno queda vacío de ciertos estupores
de imsomnios visitados por la muerte benigna
de piernas de mujer que iluminan la calle
o la virtual resaca del arrepentimiento
o el aliento del perro que nos sigue

así y todo hay etapas que no se borran
aunque soplen agüeros y tempestades
y derrotas sacrílegas nos apabullen
y el pulso sque cuenta de las urgencias
y sobrevivan huesos y pulpas de la patria
y por qué no la madre y su teta alimenticia
no se borra el cansancio del olvido
ni la frontera en que el rencor acecha
ni el menosprecio que nos rozó la nuca

esos y otros escombros se refugian
en el currículo del alma vieja.

Mario Benedetti (El mundo que respiro)

...sigo en sus líneas...

Sombras del pasado...

A ver, por donde empezar… lo que les quiero contar hoy quizás les sirva a varios, ya que dándome una vuelta por el internerd he visto a varios preguntándose si volverían al pasado para cambiar algo, para que?, y preguntas filosóficas que van desde quien mato a Marilyn hasta que parte de tu vida cambarías, cuanto es 2 x 3, cual es la raíz de…, y asi continua la línea...

¿Quién no ha quedado con un problema no resuelto en su vida, que aunque ya no tenga importancia, queremos solucionar porque sabemos que es necesario para seguir avanzando en nuestras vidas, y para entender parte de nosotros mismos?

Para comenzar este relato debo remontarme 5 años al pasado, cuando tuve mi primera desilusión amorosa… después de muchos problemas, peleas, reconciliaciones, dimes y diretes, la pelota es mía o tuya, etc, terminé odiando a aquella persona, y durante 5 años no hablamos, creyendo que había olvidado tantos momentos, tantas cosas dichas, tantos hechos.

Hace un tiempo por razones del más allá retomamos el contacto, ella vino a Antofagasta después de mucho tiempo, a arreglar algunos papeles pendientes de la Universidad, y ayer nos juntamos a conversar… fue… fue una de las mejores cosas que me podrían haber pasado, así como una vez ella me ayudo a conocerme, ahora me ayudo por fin a estar en paz con una carga que lleve en mí durante años, de una historia mal finiquitada, de una historia no cerrada. Éramos muy parecidos a lo que la historia dejo congelado hace años, si bien se notaban cambios de madurez obvios, sentía que no habíamos cambiado tanto… Tantos años acumulando una visión de la vida, del mundo que me hacía daño, y pensando que estaba en lo correcto….

Todo ha vuelto a encajar, cada día me doy cuenta que camino con paso seguro ahora, que tomo las desiciones correctas, que hago las cosas de la manera adecuada… y sí, esto sólo podría servir para desahogarme frente a ustedes, pero el fin de todo esto es que muchas veces lloramos por lo que hicimos o no hicimos, pero cuanto nos cuesta bajar nuestro orgullo en el momento adecuado para hablar las cosas que sentimos, cuanto nos cuesta perdonar, ser sinceros, y por último, nunca es malo de verdad volver al pasado, el asunto es saber cómo hacerlo, y no volver por morbo o masoquismo, sino para seguir avanzando y arreglar cosas en uno que hayan quedado funcionando mal, y dime tu ¿no te ha pasado nunca?, ¿No has huído de tus sentimientos mintiéndote a ti mismo /a y haciéndole daño a otros, por el sólo hecho de no enfrentarte a ti y lo que sientes porque “te hace mal”?, ufff, muchas cosas, muchas cosas…

Sólo me queda decirte que si lees esto, después de nuestra conversación, muchas cosas lindas se vinieron a mi cabeza, mi corazón se volvió liviano, me saque un peso enorme de encima, y sé que volveremos a encontrarnos y podremos seguir diciendo tantas cosas pendientes en tantos años, gracias totales… nada más que decir…. Suerte en tu ciudad...

PD: Estoy medio tristón, mi padre se fue a trabajar a Calama y me dejó solo :( (¿Hagamos un carretito?), ajajajajjaj…

PD2: Monga, me encantó el abrazo, viste que es chico Antofagasta?....